viernes, 4 de julio de 2014

No es valiente quien no tiene miedos, sino quien los tiene, y aún así se enfrenta a ellos.

     Por supuesto que tuve miedo desde que surgió la idea de que mis hijos podían ser autistas. Pero a la vez saber cómo ayudarlos me impulsó a buscar ese bendito diagnóstico, que me ayude a sobrellevar el día a día...
     Los chicos empezaron a tener dificultades en el colegio, en la sala de 4 años, ya a principio de año nos citaron, la maestra no sabía como darnos a entender lo que sucedía. Mi marido se sentía ofuscado porque cada tanto nos volvían a llamar. llegó al punto de decir " porque nos llaman a cada rato, ¿qué tienen mis hijos vienen armados, vienen drogados???
   Soy maestra, entendía que algo veían las docentes, por algo nos citaban, pero ¿que debía hacer?ese era mi interrogante.
   Nos decían los chicos no se integran, no juegan, no terminan los trabajos, repiten todo el tiempo los diálogos de la tele... saben pero no realizan sus trabajos, ni participan...
  Como madre me desesperaba, intentaba poner límites en casa, castigos, ayudarlos... pero no era suficiente.
  Cuando nos enteramos que venían dos en camino en vez de uno solo, fue hermoso, ya que yo tenía un presentimiento, desde que me enteré de mi embarazo. Todo el mundo me pregunta porque espere tanto para tener otro hijo, si lo supiera les contestaría quizás. Mi hija mayor tiene hoy en día 18 años...los gemelos 5, si espere 12 años.
  Ese presentimiento de que iban a ser dos, no lo dije jamás porque no quería pasar por loca, pero cuando me hice la primera eco grafía y la doctora dijo:- bueno por lo menos sabemos que es uno solo... yo me puse triste contestándole¡ ahhh qué lástima mi marido siempre me cargaba que iban a ser dos... y mirando la pantalla se veía un bebé mirando a la derecha, movía el eco-grafo y se veía un bebé pero mirando a la izquierda... y mi hija presente pregunta ¿Tan rápido se dió vuelta?... para mí que son dos dijo por lo bajo... esto hizo dudar a la doctora... entonces me hace la ecografía intravaginal. Y si... eran dos ... tan grande fue mi emoción que mis ojos brillaban de amor!!!! Mi hija ni lerda ni perezosa mando mensajes a todo el mundo ! SON MELLIZOS!!!! Mi alegría no cabía en mi corazón!!!
      Mi embarazo fue bárbaro, me cuidaba hacía todo lo que me decían, me estudié todo sobre gemelos. Miraba los programas de Utilisíma Gemelos! Estaba chocha, me vestía luciendo mi panza. Todo el mundo me decía que estaba más linda que nunca. Estaba verdaderamente FELIZ...
     A pesar de que al final del embarazo mi cuerpo ya no soportaba más, yo me la bancaba muy bien... Hasta que empecé a descomponerme... tener contracciones... viajé por primera vez en ambulancia ja , nadie quiso sacarme una foto... ja
     La época de reposo, la sufrí un poco... no podía agacharme ni a ponerme las ojotas jajaja
     La verdad reconozco que mi marido y mi hija fueron mis héroes sin ellos no hubiera sobrevivido...a todo eso... él organizaba comidas en casa... para que nos visiten los amigos ya que no podíamos ir a ningún lado...Mi hija me atendía, me escuchaba, me acompañaba, hasta me depilaba...
     La segunda vez que me descompuse viajamos por nuestra cuenta, me internaron y a esperar que maduren los pulmones de los bebés y que la doctora llegué...
     Cuando me hicieron la cesárea, el padre fue a buscar a la hermanita para que esté presente cuando los bebés nazcan... Pero ni el padre ni la hermana llegaron a tiempo... Sólo la abuela los vió pasar derecho a la incubadora...
     Ese tiempo de incubadora fue duro, no paraba de llorar, estaba muy sensible... Los quería conmigo, pero a la vez me daba un poco de miedo, no sabía como iba a hacer para cuidarlos...
     Poco a poco fui procesando todo lo que nos iba sucediendo, encima las cuestiones familiares en vez de ayudar, complicaban todo más...
     Mi marido siempre al lado mío, pero hay algo en él que no termino de conocer... a pesar de que lo quiero mucho no sé si lo amo.  La idea de tener mellizos lo enloqueció de amor, eso siempre fue su ilusión ... no sé por qué pero siempre quiso mellizos... él me cargaba...y me decía que eran dos...
     Nuestra relación es más de amigos, que de amantes, pero tenemos gustos parecidos, y nos llevamos bastante bien...
     La llegada de los mellis nos unió mucho como pareja, como padres, no como amantes ,no más en el amor de pareja...
    La búsqueda de la solución de las dificultades de los mellis empezamos a buscarla en sicologas, sicopedagogas, junto a la pediatra. Nadie me convencía ...hasta que la sicomotricista... con muy buena predisposición me escuchaba y aceptaba mis opiniones... me derivo a una neuróloga dijo para que me quede tranquila... mi sospecha de un posible autismo ya acechaba hacía un tiempo pero era dificil aceptarlo...
   A mi marido siempre le pareció que exageraba, que no era tan así... la visita en Enero a la neuróloga me tranquilizó porque sabía que iba por el camino correcto...ella nos dió para realizar un montón de estudios, evaluaciones, pero los turnos tardaban debíamos esperar bastante... Recién en Abril con todos los informes y estudios fuimos a la neuróloga nuevamente dándonos el diagnóstico definitivo que quizá en algún momento tuve la esperanza que no fuera cierto.
  No era momento de lamentos, era hora de actuar, igual ya había empezado a buscar ayuda sólo con el posible diagnóstico...
  Hoy en tratamiento, sigo leyendo, estudiando, aceptando los desafíos que me propone la vida, también sigo quebrandome de vez en cuando porque cuesta, cuesta mucho... son mis hijos ... uno siempre quiere que a los hijos no les pase nada, que no sufran, que estén sanos, pero bueno ... esto es sólo una piedra en el camino...
    Mis hijos van a salir adelante, va a costar, va a doler, no tengo que perder la fe, la paciencia, el valor, la fuerza porque por ellos daría mi vida...
    Así que a pesar de mis miedos... voy a enfrentarlos, voy a luchar... No me van a vencer... Por ellos !!!! Y por mi, que sé que me cuesta ser madre... pero si quiero puedo!!!
   

jueves, 15 de mayo de 2014

domingo, 11 de mayo de 2014

El autismo no es barrera...
  Este finde me cargó las pilas... los vi felices a mis gemelos, la pasaron muy bien y se divirtieron mucho. Aunque dentro de cuatro días tenemos turno para que la junta certifique que tienen "esa discapacidad" a mi me pone muy feliz ver que ellos disfrutan como cualquier otro chico.
  Cuesta mucho asumir que ellos no son como cualquier niño, pero siempre supe que era especiales( por que los espere y los ame desde que me enteré que existían), como mamá sufrí y me preocupo por ellos ...Pero veo y sé que van a salir adelante ...

viernes, 2 de mayo de 2014

Curso de Experto en AUTISMO Y TGD

Curso de Experto en AUTISMO Y TGD
Hola!
Creo este blog para descargar mis sentimientos ... si hace menos de un mes me diagnosticaron a mis gemelos ... TIENEN TGD-TEA... y¡¿¿ qué es eso??
ahhhh bueno es muy largo y no sé por dónde empezar...
Siempre supe que ellos eran especiales...
especiales porque eran gemelos idénticos, porque fueron deseados con tanto amor,
especiales porque me veía en ellos y porque después de ser madre de mi primera hija hace 12 años era empezar todo de nuevo...
Eran especiales porque deseaba tener un hijo varón y Dios me mando dos ...Estaba FELIZ!!!
ja hoy a pesar de esto que me dicen que tienen sigo siendo FELIZ porque los tengo conmigo y voy a hacer todo por ellos ...
Más que nunca me necesitan... y yo a ellos...